jueves, 17 de diciembre de 2009

UNA VIDA NUEVA!




Una nueva vida!... eso es lo que muchos queremos, tener lo que siempre hemos imaginado ser como siempre hemos querido, querer y que nos quieran como lo soñamos… Pero que pasa? Todo es un sueño una ilusión es imaginar cosas que no existen y no existirán. Porque? Pues muy fácil porque nosotros no queremos no nos atrevemos a dejar los miedos a dejar de pensar en consecuencias en como nos verán los demás.
Apenas ayer termine de leer un libro que hace mucho tiempo ya lo había leído pero no lo compre como ahora. El libro se llama veronika decide morir es de Paulo Coelho bueno como el titulo dice trata de una chica que ya no quiere vivir mas por que su vida es lo mismo solo una rutina, despertarte ir a trabajar, convivir con gente, comer en los mismos lugares, ir a los mismos lugares para divertirte, llegar a casa dormir y al día siguiente lo mismo. Y ella decidió que no más que no quería ser vieja y vivir igual no quería mas esa monotonía así que decidió tomar pastillas y morir. Pero oh sorpresa no murió cuando despertó estaba en un manicomio y dijo bueno no pude morir quizás tenga que seguir viviendo y bla bla bla y bueno para no hacerles la historia mas larga resulta que estaba muy mal de salud que no murió pero no tenia mucho tiempo de vida solo tenia un par de semanas o días…
Cuando ella escucho eso no le importo total ese era su objetivo y pues la dejaron en el hospital psiquiátrico y ella empezó a ver a los internos sus vidas, ellos eran libres de hacer decir y pensar lo que sintieran total estaban locos así que no les importaba cosa que nadie hace por temor a que dirán los demás como lo verán
Y es ahí cuando ella se da cuenta que no ha vivido que no ha sentido que no ha sido ella.
Y bueno es lo que nos pasa a todos! Nadie o al menos yo! No digo y no hago lo que en verdad siento por temor no se a que si al rechazo a lo nuevo a mi sentimientos.
Por eso es mi titulo UNA NUEVA VIDA, eso es lo que quiero, quiero poder expresar hacer lo que quiera, claro siempre y cuando no afecte a otras personas.
Por eso no me importa lo que tenga que hacer pero seré delgada y feliz le diré a la personas lo que en verdad pienso basta de fingir!!!
No se si pueda pero lo voy a intentar tratare de ser nueva ser YO en verdad y no solo una mentira.
Y bueno respecto a ANA ya esta de nuevo conmigo y eso me encanta la siento cerca que me esta apoyando que no me suelta, y bueno empecé a tomar sibutramina que te quita el hambre y así que espero muy pronto estar mas delgada estar mejor y poder ser YO… que claro hay cosas que no puedo decir como decirle a todo el mundo que soy anoréxica eso creo que no me ayudaría mucho jaja me molesta que nadie entienda tus razones tu vida peroo que puedo hacer? Nada así que mejor es mi secreto que solo puedo desahogarme y contárselo a ustedes!
Pero luego escribiré mas porque estoy en el trabajo y si ven que estoy aquí escribiendo esto no me ira muy bien haha!!








miércoles, 9 de diciembre de 2009

SOLO ES FUERZA DE VOLUNTAD

Tenia mucho tiempo ke no escribía, ke no me desahogaba con alguien o mas bien escribiendo y sacar todo lo ke me ofusca….

Pero bueno puedo empezar diciendo algo que no es novedad “ME ODIO” soy una simple mortal que cae en las peores tentaciones y no son hombres eh! Es la maldita estupida e imbecil comida…. Juro que la odio, odio olerla, probarla, sentir el sabor, comerla, disfrutarla es lo peor por que después que llega? El remordimiento la culpa el asco a lo que comi y a mi y saber ke me comi mas de 1000 cal en una sentada que trague sin control.

Pero hoy otra vez estoy dispuesta a seguir en el camino con ella con la unica que me hace sentir bien cuando esta conmigo que me apoya siempre claro mientras le sea fiel porque si yo me alejo que me sucede mucho ella no viene no me dice nada solo deja que sufra y me ponga mal!

Pero ahora sera diferente empezare a hacer las cosas como tuvieron que ser desde el principio ejercicio al 100 comida lo menos posible solo para poder aguantar el ejercicio y cero grasa y si es necesario tomar pastillas para quitar el hambre para dormir para vivir no me importa, lo prefiero a ser una gorda que use una talla 7 o 9 y cada que me vea en el espejo reflejo me de asco! En verdad esto va a cambiar y para siempre. Tengo que ser fuerte y aprender a tener una fuerza de voluntad que nadie me pueda quitar que nadie se la quiera llevar.

Ademas a los demas que les importa lo que haga con mi vida? Quien es la que se quiere morir de hambre? Quien es la que va a sufrir las consecuencias de todo esto? Quien sera quien se sienta mal, con mareos, desmayos… yo y nadie mas asi que no kiero que nadie me moleste y me digan que y que no hacer!

Todos hacemos estupideces a lo mejor mi vida es una estupidez todas mis decisiones mis acciones pero sabes que no me importa ya lo vivi y ya se lo que tengo que hacer.

Un amigo siempre me dice que porque las mujeres se preocupan por su peso, talla, que asi uno esta bien que para que quieres ser delgada y que se te vean todos los huesos… que no entiende que eso es lo que te ayuda a sentirte viva, feliz, animada, a seguir con esta vida que es un desmadre con esta vida que solo te causa problemas, angustias, una que otra felicidad, ver hipocresía en todos lados hasta con tu propia familia ver solo como la gente se acaba entre ellos que solo se preocupan por ellos y solo es una falsedad todo. Todos tenemos una mascara nadie demustra su verdadera personalidad, es mas hay muchos que ni se conoces porque les da miedo saber lo que en verdad son…

Pero yo que puedo decir si mi vida es fingir es hacer creer a todos que soy feliz que soy una persona alegre linda, agradable, que siempre es positiva… pero cual es la verdad? Soy una persona que vive traumada por mi cuerpo por mi figura que no se expresarme que no demuestro mis verdaderos sentimientos que solo estoy actuando como siempre que me corto para sentirme viva, para sentirme o ser castigada por comer por no ser constante por no mantenerme firme… Ver la marca que me deje es recordar que la comida me daña que solo me hace sufrir… claro que las personas que me llegan a ver esta marca piensan que me quiero matar que me quería suicidar que ese no es el camino… y ja la verdad me da risa osea el dia que yo que quiera suicidar puff no solo me cortare una muñeca obvio serian las dos un corte profundo hasta que no pueda detener la sangre y buenoo ese es otro tema haha…

Que les tengo que comentar que cuando te estas cortando sientes ardor y despeus quieres volverlo a sentir quieres sentir mas y mas y mas! Y eso es malo porque después no se te detiene la sangre y es un problema hahaha…

Pero bueno el punto aquí es que LO LOGRARE en un mes mi ropa ya me tiene que quedar grande… buno mas porque la verdad ya estoy bajando pero estoy empezando a comer como antes y eso me dsa miedo me aterra! Asi que lo que quiero es entrar a el gym o a unas clases de baile algo para que asi baje mas rapido!

Pero bueno creo que ya escribi mucho asi que luego entrare de nuevo y les contare como me va!

sábado, 31 de octubre de 2009

hola chik@s

Hola chikas comoo estan? yo aki denuevo x aki...
Han sido unos meses muy dificiles pero todo va bien...
Ana regresa cada vz mas fuerteee y eso me alegra mas x k me la paso super ocupada asi ke no me da tiempo en pensar ke me da hambre y mi cuerpo se acostumbra cada vez mas...
Y ke les cuento ke ya baje hmm 3 kil en 2 semanas algo k ews muy bueno... pero falta aun mas...
espero seguir con esta fuerza y no derrumbarme...
Tengo muchooo ke no entraba ya k no tnia internet :S pero espero estar conectada ya mas tiempo y poder leer lo ke han escrito...
Y bueno tambien he estado pensando ke todo el mundo y todas las personas son pura ap
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ariencia e hipocresia... siempre kieren algo de ti suempre t muestran un lado k no es vdd y ya me knse.
T critikan t comen viva x ser o no se por esdtasr o no estar... y me pregunto a ellos ke les inporta si haces o no si comes o no?


Ademas tu escojes como vivir y como ser no t vasa detener por los come
ntarios de otras personas ke ni pueden con su vida pero como kieren meterse en la de uno... puff eso en vdd me enferma.. Pero lo mejor es ignorar todo y seguir con tus metas y objetivos.
No se hay vcs que me pregunto si todo este esfurzo valdra la pena pero me veo al espejo y veo k si ke no kiero ser una gorda fea celulitica y flacida kiero verme y sentir mis huesos woow eso me enkanta!!!
pero bueno tmb he tenido mis grandes momentos de depresion y estar harta de todo y obvio he hecho cosas kep arau nos esta mal o loko como cortarme... pero eso me trankiliza o es para recordar lo k no debo de haccer..
.
Enfin todo esto es dificil pero al final la recompensa sera genial...

lunes, 18 de mayo de 2009

las extrañe!!


Hola princesas woow las extrañe muchooo tenia mucho tiempo sin escribir y eso no me agrada pero esque no tenia tiempo les contare como me ha ido.
Ps hmm primero mi lap se descompuso :S y ps como que usar la otra compu me daba cosa ke tal si me veian y como que no verdad, despues quitaron el internet porque nos estabamos mudando y bueno ya se imaginaran que eso de hacer mudanzas no es nada divertido y ps como 2 o 3 semanas empacando todas las cosas de la casa. Despues el hmm 20 de abril regrese a mexico asi que en lo que llegue a mexico ps estaba con mi familia y salia ocn amigos y todo ps hasta ahorita me pude conectar :S
La vdd no toy nada feliz haha bueno por una parte si estoy denuevo con mi fam pero deje a mi tia a mis niños y eso es muy triste :S ademas de ke sigo como vaka... bueno menos claropero aun me falta bajar mucho y es dificil pero no imposiblee...
Ademas la ventaja es de que no como y no se dan cuenta... bueno aveces jaja.
Tambien les cuento ke estoy en busca de trabajo cosa que no es nada divertida pero pss nimodo a demas lo veo del lado positivo trabajo obvio dinero y estoy ocupada y asi no me da hambre :D.
y bueno princesas tambien espero poder tener tiempo para poder leer todo lo que han puesto me imagino que les han pasado muchas cosas pero lo importante es que no se desanimen :D
y bueno las dejo porque tengo ke hacer mas cosas pero espero escribir mas seguido se cuidan les mando un beso y un abrazo :D

sábado, 21 de marzo de 2009

a echarle ganas!!!!


Ya tenia bastante que no escribía… lo siento es que hay veces que no me animo a escribir pero ps que les cuento… Toda esta semana me la he pasado haciendo ejercicio en las mañanas mínimo 300 abdominales y 100 sentadillas y otros ejercicios haha esque si me vieran les daria hasta pena ajena así que ya me puse las pilas… porque les cuento que es la primera vez en mi vida que engorde tanto pero estoy feliz porque ya no estoy comiendo tanto saben estaba analizando todo esto y nosotras somos como los alcohólicos… si porque para ellos todos los días es una nueva guerra, menta o como le quieran llamar y esa meta o guerra es no probar una sola gota de alcohol y nosotras igual todos los días es una guerra pero contra la comida el no comer mas de 300 cal el no caer en tentación y si caes no te quedes en el suelo hay que levantarse limpiarse y continuar si hoy o toda esta semana tengo animo de lograr mi meta de verme delgada de sentirme delgada no me importa todo lo que tenga que sufrir y dejar lo tengo que lograr y no para demostrárselo a nadie sino para demostrármelo a mi! Al espejo, a la bascula y a todo lo que me atormenta!!!!!

También no todo es alegría estos días me he sentido triste con ganas de llorar, pero ja no lloro porque no me gusta jiji pero no se me siento sola nadie me entiende solo quiero a alguien que me abrace fuerte y me de ánimos y no me reclame o me de regañe pero eso es muy difícil que pase … lo see!!

Que mas o siii estoy súper traumada me odio me odio me odio porque en la cintura ya saben los gorditos esos horribles me están saliendo pequeñas estrías eso creo en la vida me habían salido pero si es que se me marcan o algo así creo que entraría en una fuerte depresión y me odiaría, por eso estoy haciendo ejercicio y poniéndome mucha crema para que no quede nada y no me muero se los juró.

sábado, 7 de marzo de 2009

Me enfermee haha



Holaaa a todos haha ps ya tenia mucho que no escribia verdad discúlpenme… Es que me enferme súper horrible del estomago puff… Pero lo veo por los dos lados, el positive es que baje ya que dos días no comí nada el primer día todo lo que comía y tomaba lo vomitaba y el segundo día no se me antojo comer nadaa pero el lado negativo es que me sentía de la shet imagina la noche empapada x la fiebre que me dio no fue demasiado feo pero bueno ya Salí obvio sigo si comer bueno si como :S pero poco haha.

También no se si les ha pasado pero me siento feliz muy feliz, triste, traumada, enojada, cansada. Todo al mismo tiempo que raro no? Pero les diré el porque de todo.
Feliz muy feliz! Porque en una semana solo una semana si tengo vida claro estaré de regreso a México por fin veré a mi mama, papa, hermanos “amigos” eso me emociona mucho.
Triste! Dejo a mi tía a mis primos a mi tío la escuela ustedes sabrán que los niños crecen muy rápido mas cuando son bebes así que puff cuando vuelva ver a mis primos estarán gigantes, y pues también ya me acostumbre a estar con mi tía compartir con ella eso me pone muy triste dejarlos.
Traumada! Puff porque antes de enfermarme me quede estancada por mucho tiempo bueno estancada porque comía hacia ejercicio no subía pero ps obvio no podía bajar y yo no quería regresar echa toda una vaca a casa pero tengo una semana para bajar lo masque pueda eso me anima un poco.
Enojada! Porque tengo muchos momentos de debilidad muchos tropiezos y me enoja el no ser frecuente en mis ejercicios o en no comer haha en decir no gracias me enoja cubrir todo porque no poder decir no quiero comer, hoy no gracias, y que nadie te molesteee!
Jaja cambio de planes… Me regreso a mex en un mes el otro dia mi tia cambio el vuelo me da gusto porque paso mas tiempo con los bebes y tambien porque tengo mas tiempo para estar mas delgada a lo mejor y no llegue a mi meta pero me pondre una premeta y eso me dara animos para continuar sii!! Jaja.
Bueno ven que me enferme en mi msn puse en mi nick que me moría que me sentía mal jaja y muchas personas me preguntaban que tienes y ya les contaba y saben lo que me decían unos decían come algo sabias que te hace mal el no comer… Y yo así de si no como es porque no puedo mi organismo no lo acepta y yo feliz jaja y otro decían no te estas haciendo anoréxica verdad? Y les decía las anoréxicas no vomitan esas son las bulímicas jaja ósea ni saben cual es cual que cosas!! El chiste o el punto es que no me importa lo que me digan yo haré lo que quiera así que le seguiré fiel a Ana :D
Cansada! Por Fingir ser feliz saben hace mucho que no me veo realmente feliz solo porque si antes eso me pasaba mucho me la pasaba feliz siempre de buen humor ahora solo siento que soy un robot haha espero cambiar eso porque si no que vida seria esa no? También últimamente aparte de que a mí siempre me veo gorda!! He visto a muchas chicas gordas así con su longa horrible en la TV en la calle y me pregunto no les dará pena salir así ósea wacala!!! Jaja
Ayer viendo TV trataban que eran bailarinas de ballet y están deacuerdo que las bailarinas la mayoría son anas o mías bueno pues en la TV escogieron a las mas gordas ósea estaban como yo jaja y se veían súper mal en un tutu y que se vea una enorme panza bueno es mi forma de pensar.
Bueno ya les contare como me ha ido si si baje de pesoo! Y espero ya ver a mi familia porque en verdad los extraño mucho y haber que será con mi vida ahora! Haha.

sábado, 21 de febrero de 2009

Fuerza de Voluntad!!!!!

Holaaa princesas como están? Bueno empiezo esta entrada disculpándome por no haber escrito antes… Es que no se si les ha pasado que no se sienten bien para escribir quisieran contar muchas cosas pero no salen las palabras! Por eso es que había tardado en escribir pero les puedo empezar por contar que el fin de semana pasado fuimos a Santa Inés a un rancho muy pero muy bonito nos la pasamos muy bien PERO no todo puede ser de color de rosa comí de mas y no hice ejercicio obviamente cuando llegamos a casa me prohibí pesarme porque eso me iba a poner muy depre… ja no aguante mucho solo un día así que al siguiente día me pese y no subí ni un gr. Eso me da alegría pero pues me siento mal porque no eh bajado ni un solo gr.
El otro día platicando con mi tío me di cuenta que lo que me pasa es que mi fuerza de voluntad es pésima yo digo no hoy no comerás tal cosa y que pasa de un momento a otro como primero una probadita y después una porción un poco mas grande si exceder pero aun así rompí mi palabra. Así que en esta semana cada vez que quería comer hacia algo me iba subía ignoraba y si funciono. También un gran problema que tengo es que todo el día no me da hambre y no sufro por querer comer es mas me gusta sentir hambre sentirme con sed solo sed pero llega la noche y todo cambia me quedo solo aquí abajo viendo TV y es cuando me da la ansiedad lo que tengo que hacer ahora es subirme no quedarme aquí abajo para ver resultados. Esta semana tengo que bajar y no se como pero debo de tratar de hacer ayuno :D no solo tratar lograr hacer un gran ayuno y seguirle con el ejercicio. Para quemar toda esa grasa y no quedarme flácida jaja.


Una cosa que debo de confesar que hice hmmm que día fue el jueves o miércoles no recuerdo fue Self- Injure, no mucho pero no se eso fue lo que me hizo ver todas mis debilidades y que podía hacer para cambiar, y como me las hice en la muñeca ya saben por detrás hmm siempre que me las veo (que es a cada rato) recuerdo que no debo comer que debo ganar esta guerra. No me las hice muy profundas pero claroo que se ve, y sentí dolor cuando me las hacia, ahora debo de ser cautelosa y usar pulseritas para que no me vean jaja porque imagínense!! Si me las ven bueno un interrogatorio completo jaja. También no me las hice tan profundas porque no quiero tener cicatrices ja recuerdo que cuando yo era peque me encantaba quitarme las costras y que me quedaran las cicatrices recuerdo muchoo que un amigo de mi papa me dijo las cicatrices para un hombre son como trofeos jaja y me quede con esa idea jaja y después crecí y las empecé a odiar así que me lastimo si, pero no me dejo marcas. Pues bueno espero bajar más kilos para que algún día puedan ver una foto mía jaja. Bueno que algunas princesas ya han visto mi foto en mi MSN pero espero y puedan ver una foto digna de una princess. Bueno nenas yo las dejo y les prometo escribir más y también muchas gracias por sus comentarios y perdón por no responderles. Pero ya les contestare pinkie promise jiji un besooo enorme les mando y muy buena vibra XD



sábado, 7 de febrero de 2009

Tienes la respuesta? porque... yo no!!

Que hacer cuando se te terminan las fuerzas? Como seguir adelante cuando ya no encuentras el camino? A quien pedir ayuda cuando estas sola? Como decir BASTA NO MÁS si no te sale la voz? Como empezar a quererte si nunca t lo enseñaron?

Dicen que vida solo una y hay que disfrutarla al máximo!!! Pero como puedo disfrutarla si no me siento bien conmigo. Si no me disfruto a mí. Como vivir al máximo si cada día que comienza es un día mas de tristeza, odio, soledad, ansiedad, enfado, trauma, alguna que otra risa.

Nadie dijo que esto seria fácil ya que lo fácil dura poco pero hay momentos en los que uno cae que siente que no tienes la fuerza para levantarse que simplemente te quedas tirada sin importante nada… Para que levantarte? Para que continuar? Para que buscar la perfección? Para que ser hermosa? Para que ser delgada? Nadie entiende esto ni siquiera yo!

Quisiera tener la repuesta a todas estas preguntas quisiera ser la persona mas fuerte que no cae ante los comentarios la comida ni la ansiedad la persona que logra su meta en tan solo poco tiempo y siempre la mantiene.

Odio sentirme así odio no llegar a la menta… Odio no saber como permanecer de pie sin caer. El sentirme sola el sentirme que me alejo cada vez de mi que ya no soy yo solo esta mi mente activa mi espíritu se fue mi ángel si es que alguna vez tuve uno ya no esta lo único que veo en un espejo es gordura un cuerpo imperfecto una cara triste sin vida.

El saber que la hora del desayuno comida o cena se acerca el que decir para que no coma, sentirme culpable cuando como, y el mareo y cansancio cuando no he probado bocado. Despertar todas las mañanas y tener miedo de los números que saldrán en la báscula, engorde o por fin baje o simplemente estoy en el mismo maldito peso de siempre?

Tengo miedo mucho miedo de ser gorda de tener un cuerpo antiestético el quedarme sola y alejar a las personas que quiero.

Cada día me vuelvo más egoísta porque solo pienso en mí en mi meta en mi peso.

Cuando paso esto? En que momento me convertí en una persona sin vida? En alguien amargado? Nadie se da cuenta que sufro… Todos piensas que soy la persona mas feliz del mundo que mi vida es buena…

Que significa eso? Que soy la mejor actriz que el mejor papel que hago es este fingir que mi vida es la mejor pero cuando se darán cuenta que finjo?

Estas ultimas semanas siento que ella esta enojada conmigo, no quiero pensar que se esta alejando nuevamente de mi no puedo vivir sin ella.

Aunque muchos dicen que es lo mejor que ella se vaya que no regrese mas a mi vida! Pero yo no quiero eso, yo la necesito para llegar a la perfección. Y demostrarles a todos incluso a mí que yo puedo hacerlo que lo puedo lograr que no hay nada ni nadie que me lo impida! No importa cuanto sufra cuantas risas deje a un lado para conseguir esa gran meta!

domingo, 1 de febrero de 2009

Todo es cuestion de tiempo!!!





Ps si todo es cuestion de tiempo!!!!
Hoy me siento hmmmm bueno estaba feliz... Xk ayer hice un super ayuno total!!! me es imposible hacerlos ya que siempre hay alguien en casa pero lo logreee eso me hace sentirme bien conmigo misma :) y tambien estoy feliz x que los pantalones que me puse el dia de hoy me quedan mas grandes!!!! Eso es una gran noticia lo que me dio risa fue que le comente am i tia que ya estoy bajando de peso y ella me dice ya vez todo es gracias a que haces ejercicio todos los dias y comes bien... jaja en ese momento penseee clarooo es por el ejercico ty x k no comoo o kasi no comooo!!!
Pero ps obvio le dije que ella tenia razon que comer bien y bla bla bla jaja. Pero me siento mal x que hoy comi mucho :S y no mucho pero si mas de lo que tenia pensado aun que todo fue sano fruta cpescado ensalada pero hahaha esperooo que mañana no coma mas x que sabran es el super bowl y vamos a ir a casa de unos amigos de mis tios averlo y yo tenia planeado decirles que no iba air que ellos se fueran tranquios pero hoy me avisaron que ibamos a ir y que no podia decir que no :( asi que esperoo y que me ignoren y no vean que como o comer super mega poco!!! hoy vi unas thispo so se las dejaree espero llegar un ida asi porque estoy harta de vreme gorda fea hahaha

miércoles, 28 de enero de 2009

Cero tristezass!!!!

Bueno puedo empezar diciendo un hola como estan? que tal su dia?
Pues hoy tratare de no platicar cosas tristes, ya que siempre estoy contandoles que me sinto mal traumada bla bla bla... So hoy tratare de ser optimista...
Bueno ps les contare sobre un amigo haha su nombre es Mariano a el lo conosco de la primaria y alguna vez platique en la secundaria con el pero despues lo deje de ver y cero sin saber de el y asi.
Pero hace como hmmmm 7 u 8 ,meses lo vi y ps ni me saludo pero bueno me lo encontre en internet y me agrego empezamos a platicar... Resulta que el esta enamorado jaja obivo no creo solo le he de gustar pero bueno hmmm eso si las platicas son muy buenas con decirles que ya sabe todo de mi... obvio menos que soy ana porque empezaria a molestar que porque que si asi estoy bien blablabla y ps para que verdad!! bueno ps el dice que cuando regrese a mexico que salgamos y hmm segun de navidad en su casa me dejaron de regalo un novio jaja osea el y dice que si que vamosa andar pero no se como andar con un amigo de la primaria?
Ademas platico muy bien con el por el msn pero que tal si ya no es lo mismo jaja no se que pase pero hay veces que pienso que a lo mejor y puede haber una relacion muy divertida y linda pero despues pienso que puede ser solo relajo y para eso mejor ni me en una noche de copas... jajaa
Pero ps haber que pasa jaja en un mes o mes y medio regreso a mexico asi que debo de adelgazar mas x que estas ultimas semanas me he mantenido en mi peso todo por comer y ya para no caer en tentaciones lo que estoy haciendo es ponerme metas semanales para seguir inspirada y no caer en tentaciones y bajar mas rapido ojala y me sirva!!!
Pero bueno creo que no tengo mas que platicar por hoy asi que princesas se cuidan muchos les mando besos y abrazos..
Y gracias por leer mis tonterias... Se que luego es tan aburrido pero de alguna manera debo de sacar lo que siento y no a cualquiera porque ya saben empiezan los sermones y a molestarme asi que aqui es donde me expreso sin problemas!!!!

domingo, 25 de enero de 2009

Hola depresion!!!!



K les cuento... Hoy me fui de shopping con mi tia y los niños.
En primera no se pero hoy sentia que me veia mas gorda que otros dias me sentia como un tamal mal amarrado jaja…
Bueno pense que ir al mall me sentiria mejor y cual es mi sorpresa me senti peor… En primera x que comi y sentia como mi estomago cada ves que probaba bocado se hacia mas grande mas gordo mas feo después veia la ropa y pasaba por los espejos de las tiendas me veia gordaaa la ropa se veia chica y no me iba a comprar una tala grande obvioo asi que ni me compre nada!!! Solo fui a traumarme mas.
Luego veia a muchas chavas gordad osea no es x mala onda pero yo no me kiero ver como ellas y claro que tambien habian chavas que wow que cuerpos pero ash en verdad me siento mal debo de dejar de comer porque hay dias que si como y mucho ademas de hacer el doble de ejercicio para poder bajar mas rapido!!!!
Espero lograrlo porque no quiero verme gorda osea hellooo no puedo ser una gorda…
Esta semana ya que termina la carrera me pondre metas que cumplire x semana y asi evitar la tentacion y bajar un poquito mas rapido!!!!
Pero bueno las dejo porque aquí anda merodiando mi tia y no quiero que empiece a preguntarme cosas!!! jiji

sábado, 24 de enero de 2009

viernes, 23 de enero de 2009

Mi vidaa!!!!

Holaaaaa ya bastante sin escribir vdd!!! Es que todo es monótono en mi vida… y eso ya me esta hartando!!!!!!

Todos los días me despierto tarde ya que no tengo nada que hacer en las mañanas y hmmm siento que es mejor porque así no como nada jaja después me despierto hago ejercicio mis abdominales sentadillas, después ayudo a mi tía con los bebes en la casa ya sea aspirar limpiar etc. etc.

Terminando mis labores en casa me empiezo a arreglar para irme a la escuela ya que es en la tarde obvioo antes de irme me hacen comer así que como lo menos posible en la escuela no como así que no me preocupo llegando a casa ya están arriba así que solo llego a ver TV y me duermo hasta que me de sueno y en lo que pasa eso me pongo a chatear con un amigo que vive en Méx. Y dice que cuando regrese vamos a andar jajaja que cosas no???

Bueno imagínense hacer lo mismo de lunes a jueves es aburrido. De viernes a domingo me la paso con mis tíos y los bebes salimos o nos quedamos aquí en casa… Pero claro que hay momentos en los que siento que ya no vale la pena seguir en esto que no hay remedio… Claro que después recapacito y me mentalizoooo para no caer!!!

Últimamente he comido mas pero como hago ejercicio no subo de peso pero tampoco bajoo y eso también me pone mal porque en marzo regreso a México no se si por un par de meses o ya para volver a vivir pero tengo que estar como me fui o mejor!!!! No puedo regresar gorda.

Hay veces que siento que nadie me entiende nadie sabe lo que siento que es difícil… Lo único que me da fuerza es pensar que seré más delgada...

Bueno espero y algo interesante pase en mi vida jaja o encontrar trabajo para estar distraidaa y no pensar en comida jaja ni en tonterías…

domingo, 18 de enero de 2009

Por que no puede ser facil?

Hola nenitas… que les puedoo contaar no se si a ustedes les pasa??

Pero últimamente me despierto sin ganas de nada, después no desayuno y me pongo a hacer mi ejercicio y me empiezo a sentir mejor pero lo peor llega… Bajar y saber que pronto será la HR de la comida mentar una angustia que hasta en mi cara se refleja el miedo a comer a engordar a no bajar de peso… Además hay veces que como y siento que no puedo parar aunque quiera y sepa que esta mal. También estos últimos días he visto muchas fotos de Cielo Latini aun que ella según esto ya no es ana ni MIA cosa que no le creo para muchas es una gran inspiración o al menos para mi…

Espero poder llegar a la perfección se que no es de la noche para la mañana pero hay momentos que uno se desespera por poder llegar a ser todo una princesa.

No se cuanto dure todo esto ahora hasta me siento envidiosa que solo pienso en mi en que tengo que bajar, hacer ejercicio contar calorías, comer lo menos posible o mejor no comer, estoy dejando de disfrutar comer mis cosas favoritas ahora solo me entra miedo y pánico el saber que cuando ese bocado entre q mi boca engordare tendré mas calorías en sima y me vere mas gorda de lo que soy!!...Aun que ya estoy bajando de peso cosa que me da mucha alegría me siento depre y el no salir el no estar distraída en otras cosas hace que me la pase mal pensando solo en ser delgada viendo modelos perfectas pero bueno al final tendré mi gran recompensa lo see!!

Tengo miedo que se den cuenta que regreso con ana que voy a decirles? Como fingir?

Hay veces que me gustaría tener amigos aquí donde vivo… (Sabrán que aquí no tengo ni un amigo) para decir k voy con el, ella a comer de compras lo que sea y librarme de la comida cosa que me cuesta mucho trabajo…

Otra cosa que t raigo en la mente muchas princesas son de autoestima baja según los psicólogos por eso caen o caemos con ana y MIA y nos sentimos mal con nosotras mismas pero cuando seamos o seas delgada te sentirás feliz? Te darás cuenta que eres perfecta? O te exigirás más? Que pasa?? O keremos ser tan perfectas que tenemos que llegar hasta la muerte? Suena feo pero a lo mejor es verdad que opinan??

No lo seeee lo único que si se es que hay que echarle muchas ganas a estoo y tratar de tener ratos felices… les mando besos y abrazos…

viernes, 16 de enero de 2009

Holaaa ps que les puedo contar!! Me siento mal… me siento muy cansada… eso si aun con el cansancio que siento hago ejercicio porque no tiene chiste que deje de comer y no queme la grasa que ya tengo… asi que espero bajar todoo lo que necesito!!!!
Hoy me estaba acordando mucho cuando salia en Mex. Con mis amigos amigas me iba con mis primos a tomar a bailar hahah era muy divertidoo y ahora ya ni salgo en las noches y pues ni ganas de salir eh!! No es lo mismo…Ayer tambien me senti mal porque checate solo comi carne pero yo tenia pensado no comer nada y lo estaba logrando pero mi tia me dice tienes que comer!! Y yo asi de ashh esta bien pero solo la carne sin nada mas ok y ps obvio la carne tiene muchas cal haha pero ps no me siento culpable porque se que si queme todo eso pero ps hoy que es el cumple de ana y mia según yo si iba a ser mi ayuno total y en la mañana me dicen que baje a desayunar yo dij que mas tarde pero ps se esperaron a que comiera algo les dije que solo queria fruta asi que comi muy poca fruta y espero no comer nada mas porque si no si me voy a sentir muy mal!!! Jiji
Pero se que todo esto es paso a pasito…Ademas tengo que comer algo para que me vean y no sospechen que no como :P pero bueno creo que es todo asi que sin mas que decir me voy!!
OHHHH si se me olvidaba algo muy importante hahaha

FELICIDADES PRINCESITAS HOY ES UN GRAN DIAAA EL DIA DE ANA Y MIA!! RECUERDEN USAR ALGO ROJO O MORADO EHH!! BESOSS!!! Bye bye…

miércoles, 14 de enero de 2009

maldita debilidad!!!



Poe que?? porquee??? hahahahahahaha tengo ganas de gritar, llorar...
Fui una estupida y debil iba bien kasi no comia hacia ejercicio y k paso hoy!!!! comiii en la tarde un plato de spaguetti y claroooooo k no me kede ahi en la noche osea nocheee x k me di un maldito atracon!!! nooo puedeee ser x ke fue debil soy una imbecil!!!!
hahahaha me odioooooo porque porqueeee fui debil se supone ke kiero ser una princesa y k hago tragar para ponerme mas obesaaaa y fea y dar pena agenA hahahahaa...
Luego ps yo solo estoy kon ana y le pedi a mia ke me ayudara que sakara todooo de mi y no pude :( lo intente pero no lo logre asi k solo tome laxantes pero eso si mañanaaa mas ejercicio menos comida y cero TRAKONES xk si no me voy a morir!!! hahahaha neta no saben como me sientoooo me odiiioooo!!!!!!
pero buenooo mañana sera un mejor dia esperoooo!!!!!

martes, 13 de enero de 2009

Mi Gran Inspiracion!!!






Nenitas aki les dejo un poko de insipracion!!! recuerden k si se puedeeeee ser una gran princesaaa!!!!

lunes, 12 de enero de 2009

Mi Meta

48kg.


Esta es mi gran meta haha espero lograrlo no no espero... Lo voy a lograr!!!! para poder ser toda un princesa...
Pero ps ke les cuento hoy fue mi primer dia de la carrera... tenia mucho k no hacia algo asi haha y ps me fe muy bien... para mi primeer dia tengo que aguantar para bajar todo eso k necesito porque me veo en el espejo y me siento mal solo me veo gorda!!!!
Pero se que Ana me va ayudar
X cierto recuerden que el 16 es ek cumple de Ana y Mia y ese dia nos debe de ir muy bien!! ok!!! besitos

Nadie me entiende!!!!

No se porque pero me siento incomprendida… No solo me siento… soy incomprendida!!! Hablo con personas que según piensan igual que yo pero que veo?? Ellas tampoco me entienden no las critico pero se supone que entre princesas nos damos fuerza no, y que veo?? Me dicen cosas que no son logicas… no hagas eso te vas a dañar no exageres!! No exageres?? Estoy obesa!!! Debo perder kilos hacer ejercicio no comer y me dicen que no exajere?? Dios mios en verdad son princesas??? Bueno que con las que platicaba eran mas wannabe pero esque en verdad si no saben que es esto mejor que ni se metan!!

Bueno como puedo decir eso verdad si yo para muchas no soy verdadera princesa solo soy una mas que quiere ser delgada y perfecta!!! Y Yo nunca he tenido problemas con mis padres x ana o mia pero…

Hay personas que me dañan con sus comentarios lo peor es que se dan cuenta y hasta parece que lo disfrutan… Primero nena estas muy delgada debes comer, hija come te ves mal palida flaca… Me hicieron comer y que paso engorde y cuales son los comentarios de las mismas personas Ya estas mas llenita verdad?

Has comido mas si se nota, Que te paso tu no eras asi?

Oseeea que les pasa? Porque hacen esooo quieren que me vuelva loca! Que les pasa

Odiooo comer odio ser gorda me odio…

No entiendo como hay nenitas que dicen yo solo quiero ser un poko mas delgada y después volver a mi vida de antes. Sin ofender pero estan tontas!!

Esto no es un juego donde dices todo este mes soy ana bajo lo que quiero y me olvido de ella!! No se pude ella toma tu vida.

Otra cosa que dicen es una vez que este delgada tendré mi autoestima elevada y dejare esto oseaa helloooooooo si ahorita no tienes una autoestima elevada creeme no la tendras después si caes en ana o en mia es porque no tienes mucha autoestima para aceptarte para ir con un nutriologo y este te ayude!!

Porque nadie me entiende?? O sera que no hablo con las personas indicadas?

Y quien es la persona indicada?

Les puedo platicar que estos dias me he sentido mal el otro dia que fue el jueves me di un atracon pero no me gusta mia la respeto pero no es lo mio o eso espero… Porque ustedes saben después de comer todoo lo que no debes comer entra la culpa

Sentia unas ganas de ir al baño y vomitar todo pero no no quiero caer con mia, van adecir que estoy loca pero sentia como me llamaba como me decia que vomitara que me haria sentir mejor que ella me ayudaria lo que hice fue lavarme los dientes tomar agua y dejar k pasara un rato para dormir no queria saber nada.

domingo, 11 de enero de 2009

Esta es mi vida!!!!

Hola ps que les puedo decir esta es mi vida
soy una chava de 20 años
Soy de Mexico pero ahora vivo en California.
California fue mi perdicion...
Les platike yo en mex. comia cuando keria si keria no comia hacia ejercicio...
En las mañanas me iba a trabajar, llegaba en la tarde mi mama no estaba porque se iba a trabajar mi papa no vive conmigo y mis hermanos no estaban asi que me quedaba sola en casa y pues no comia hacia ejercicio salia con mis amigos y les decia que habia comido en casa todo iba bien...
Si mi mama sospechaba yo le decia que no que si comia y que ella estaba en un error mm me creia jaja... Yo mido 1.68 pesaba 50 no mi meta es 48 bueno asi que no me faltaba nadaa!! y que pasoo que me vine a California llevo 6 meses vivo con mi tia bueno mis tios y sus dos bebes asi que como ceno con ellos y todo el dia me la paso aqui con ellos claroo!! Fines de semana nos vamos y a fuerza comemos en un restaurant asi que no puedo ocultar no comer y eso hizo que subiera drastikamente de peso.
Pero estaba olvidando que muchos amigos familia etc siempre me decian oye estas muy delgada come mas, nena deberias de comer, hija te ves mal come mas...
Despues de 6 mese subi ahora peso63 aprox saben que es eso!! horribleee
Y ps x el msn veo x la cam a mis amigos o familia y saben que me dics ya estas mas embarnecida, hija como que subiste de peso no??, te ves mas gordita... osea k les pasa???
Ademas ya se que estoy en estos momnetos gorda para que me lo recuerdan??
X esoo otra ves le estoy pidiendo a ana que regrese ke no me deje sola!! que me ayudee que odio ser una gorda y mas x k se la pasan molestandome digo se nota mucho la diferencia de ahora y antes cuando kasi era toda una princesa...
Yo no keria hacer mi blog hasta k lo lograra pero ps de esta forma saco todoo lo que me pasa asi que no me importa lo k piensen los demas x k ya me di cuenta k lo k piensan es pura tonteria!!!