jueves, 17 de diciembre de 2009

UNA VIDA NUEVA!




Una nueva vida!... eso es lo que muchos queremos, tener lo que siempre hemos imaginado ser como siempre hemos querido, querer y que nos quieran como lo soñamos… Pero que pasa? Todo es un sueño una ilusión es imaginar cosas que no existen y no existirán. Porque? Pues muy fácil porque nosotros no queremos no nos atrevemos a dejar los miedos a dejar de pensar en consecuencias en como nos verán los demás.
Apenas ayer termine de leer un libro que hace mucho tiempo ya lo había leído pero no lo compre como ahora. El libro se llama veronika decide morir es de Paulo Coelho bueno como el titulo dice trata de una chica que ya no quiere vivir mas por que su vida es lo mismo solo una rutina, despertarte ir a trabajar, convivir con gente, comer en los mismos lugares, ir a los mismos lugares para divertirte, llegar a casa dormir y al día siguiente lo mismo. Y ella decidió que no más que no quería ser vieja y vivir igual no quería mas esa monotonía así que decidió tomar pastillas y morir. Pero oh sorpresa no murió cuando despertó estaba en un manicomio y dijo bueno no pude morir quizás tenga que seguir viviendo y bla bla bla y bueno para no hacerles la historia mas larga resulta que estaba muy mal de salud que no murió pero no tenia mucho tiempo de vida solo tenia un par de semanas o días…
Cuando ella escucho eso no le importo total ese era su objetivo y pues la dejaron en el hospital psiquiátrico y ella empezó a ver a los internos sus vidas, ellos eran libres de hacer decir y pensar lo que sintieran total estaban locos así que no les importaba cosa que nadie hace por temor a que dirán los demás como lo verán
Y es ahí cuando ella se da cuenta que no ha vivido que no ha sentido que no ha sido ella.
Y bueno es lo que nos pasa a todos! Nadie o al menos yo! No digo y no hago lo que en verdad siento por temor no se a que si al rechazo a lo nuevo a mi sentimientos.
Por eso es mi titulo UNA NUEVA VIDA, eso es lo que quiero, quiero poder expresar hacer lo que quiera, claro siempre y cuando no afecte a otras personas.
Por eso no me importa lo que tenga que hacer pero seré delgada y feliz le diré a la personas lo que en verdad pienso basta de fingir!!!
No se si pueda pero lo voy a intentar tratare de ser nueva ser YO en verdad y no solo una mentira.
Y bueno respecto a ANA ya esta de nuevo conmigo y eso me encanta la siento cerca que me esta apoyando que no me suelta, y bueno empecé a tomar sibutramina que te quita el hambre y así que espero muy pronto estar mas delgada estar mejor y poder ser YO… que claro hay cosas que no puedo decir como decirle a todo el mundo que soy anoréxica eso creo que no me ayudaría mucho jaja me molesta que nadie entienda tus razones tu vida peroo que puedo hacer? Nada así que mejor es mi secreto que solo puedo desahogarme y contárselo a ustedes!
Pero luego escribiré mas porque estoy en el trabajo y si ven que estoy aquí escribiendo esto no me ira muy bien haha!!








miércoles, 9 de diciembre de 2009

SOLO ES FUERZA DE VOLUNTAD

Tenia mucho tiempo ke no escribía, ke no me desahogaba con alguien o mas bien escribiendo y sacar todo lo ke me ofusca….

Pero bueno puedo empezar diciendo algo que no es novedad “ME ODIO” soy una simple mortal que cae en las peores tentaciones y no son hombres eh! Es la maldita estupida e imbecil comida…. Juro que la odio, odio olerla, probarla, sentir el sabor, comerla, disfrutarla es lo peor por que después que llega? El remordimiento la culpa el asco a lo que comi y a mi y saber ke me comi mas de 1000 cal en una sentada que trague sin control.

Pero hoy otra vez estoy dispuesta a seguir en el camino con ella con la unica que me hace sentir bien cuando esta conmigo que me apoya siempre claro mientras le sea fiel porque si yo me alejo que me sucede mucho ella no viene no me dice nada solo deja que sufra y me ponga mal!

Pero ahora sera diferente empezare a hacer las cosas como tuvieron que ser desde el principio ejercicio al 100 comida lo menos posible solo para poder aguantar el ejercicio y cero grasa y si es necesario tomar pastillas para quitar el hambre para dormir para vivir no me importa, lo prefiero a ser una gorda que use una talla 7 o 9 y cada que me vea en el espejo reflejo me de asco! En verdad esto va a cambiar y para siempre. Tengo que ser fuerte y aprender a tener una fuerza de voluntad que nadie me pueda quitar que nadie se la quiera llevar.

Ademas a los demas que les importa lo que haga con mi vida? Quien es la que se quiere morir de hambre? Quien es la que va a sufrir las consecuencias de todo esto? Quien sera quien se sienta mal, con mareos, desmayos… yo y nadie mas asi que no kiero que nadie me moleste y me digan que y que no hacer!

Todos hacemos estupideces a lo mejor mi vida es una estupidez todas mis decisiones mis acciones pero sabes que no me importa ya lo vivi y ya se lo que tengo que hacer.

Un amigo siempre me dice que porque las mujeres se preocupan por su peso, talla, que asi uno esta bien que para que quieres ser delgada y que se te vean todos los huesos… que no entiende que eso es lo que te ayuda a sentirte viva, feliz, animada, a seguir con esta vida que es un desmadre con esta vida que solo te causa problemas, angustias, una que otra felicidad, ver hipocresía en todos lados hasta con tu propia familia ver solo como la gente se acaba entre ellos que solo se preocupan por ellos y solo es una falsedad todo. Todos tenemos una mascara nadie demustra su verdadera personalidad, es mas hay muchos que ni se conoces porque les da miedo saber lo que en verdad son…

Pero yo que puedo decir si mi vida es fingir es hacer creer a todos que soy feliz que soy una persona alegre linda, agradable, que siempre es positiva… pero cual es la verdad? Soy una persona que vive traumada por mi cuerpo por mi figura que no se expresarme que no demuestro mis verdaderos sentimientos que solo estoy actuando como siempre que me corto para sentirme viva, para sentirme o ser castigada por comer por no ser constante por no mantenerme firme… Ver la marca que me deje es recordar que la comida me daña que solo me hace sufrir… claro que las personas que me llegan a ver esta marca piensan que me quiero matar que me quería suicidar que ese no es el camino… y ja la verdad me da risa osea el dia que yo que quiera suicidar puff no solo me cortare una muñeca obvio serian las dos un corte profundo hasta que no pueda detener la sangre y buenoo ese es otro tema haha…

Que les tengo que comentar que cuando te estas cortando sientes ardor y despeus quieres volverlo a sentir quieres sentir mas y mas y mas! Y eso es malo porque después no se te detiene la sangre y es un problema hahaha…

Pero bueno el punto aquí es que LO LOGRARE en un mes mi ropa ya me tiene que quedar grande… buno mas porque la verdad ya estoy bajando pero estoy empezando a comer como antes y eso me dsa miedo me aterra! Asi que lo que quiero es entrar a el gym o a unas clases de baile algo para que asi baje mas rapido!

Pero bueno creo que ya escribi mucho asi que luego entrare de nuevo y les contare como me va!